Сегодня были на открытии стадиона "Металлист". Масса позитивных впечатлений, прекрасная реконструкция, прекрасное шоу. Жалко только, что наша команда проиграла на родном поле и в такой знаменательный день. Но сразу после игры был потрясающий фейерверк и много-много разноцветных шариков, летящих с неба на трибуны. Настроение улучшилось)
Вечером возле Макдональдса встретили британца. Он приехал в Харьков искать себе жену))поводили его по городу, помогли найти интернет-кафе и показали хороший ирландский паб. Рич почти прослезился и сказал, что харьковчане очень отзывчивые люди. А я прекрасно попрактиковала английский и тоже осталась весьма довольна. Расстались почти друзьями)
Еще я сегодня открыла в себе новую фобию. Оказывается,я панически боюсь поездов в метро. Причем, раньше я об этом даже не задумывалась. А вот сегодня стояла на платформе, ждала поезд чтобы поехать на Спортивную на стадион, вокруг была толпа болельщиков, и, когда поезд уже приближался, толпа колыхнулась вперед, меня толкнули и я оказалась на самом краю платформы. От ужаса у меня чуть не остановилось сердце. Теперь мне все время кажется, что я могу упасть вниз и я жутко боюсь вообще подходить к краю платформы, пока поезд полностью не остановится и не займет все пространство. Люблю открывать новые грани своей паранойи.
Недавно посмотрела "Сумерки-2". Как-то не очень. Фильм, конечно, красивый и очень нежный, но эмоций почти не вызвал. Во время просмотра первой части мне просто сводило дыхание и я рыдала в обнимку с монитором. А тут - кинотеатр, огромный экран, и актеры, вроде, те же - но ничего. Может быть, впечатление испортил стремный украинский перевод, а может, дело в том, что вторую часть снимал другой режиссер и получилось немного по-другому.
Кто еще смотрел?Понравилось или нет?:)

Кажется, я и правда впала в зимнюю спячку. Сплю по 12-16 часов в сутки. Если меньше - чувствую сильную усталость, становлюсь очень рассеянной. Хотя летом мне иногда хватало 3-4 часа, чтоб отлично выспаться)
Внутри какое-то поразительное ледяное спокойствие, нет ни намека на депрессию или апатию, просто чувствую, что сейчас не время активно действовать и суетиться. Хочу временно довериться течению, понять, что мне надо, сосредоточиться на том, что внутри, на том, чего газами не увидишь. Хочу набраться сил перед весной. Подготовить себя к чему-то очень большому. Я просто чувствую, что скоро оно наступит.

Если в плейере достаточно зарядки, а обувь без каблуков, то прогулка в час ночи в полном одиночестве от метро бекетова до метро 23 августа становится не таким уж страшным событием. Впрочем, в полном одиночестве - это преувеличение, где-то начиная от держпрома за мной неотрывно шел таинственный незнакомец,на расстоянии 10-15 м, который провел меня до подъезда, посмотрел, как я зашла и сразу же скрылся, при этом не издав не единого звука)) Или это мой ангел-хранитель наконец-то вспомнил о своей подопечной, или это какой-то маньяк выслеживал, где я живу, главное, что я дома, я сейчас лягу спать и буду видеть разноцветные легкие сны.

После суток без сна, вслед за усталостью, наступает какая-то поразительная ясность ума.
Все становится легким.
Самое правильное решение - почти всегда самое простое. Я делаю, как чувствую, и все становится на свои места.И больше никаких соплей.Я смогла простить и это потрясающе здорово.
Все будет хорошо.
Да.

Умение легко ко всему относиться - на мой взгляд, одно из самых приятных человеческих качеств. Конечно, shit happens, и иногда бывает очень сложно устоять на ногах, когда происходит нечто действительно плохое. Но ведь главное - найти в себе силы подняться и сделать это вовремя.
Я действительно считаю, что судьба не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Пройдя каждое из них, он становится на ступеньку выше. И каждое новое дается все легче и легче. То, что раньше вызывало слезы, повторясь снова, становится более безболезненным, а потом и вовсе перестает причинять боль. И чем больше таких испытаний - тем быстрее учишься подниматься и приходить в себя. Вот отсюда и умение легче ко всему относиться - будешь слишком долго ныть и подсчитывать потери - ты проиграл. Если очнешься, встанешь и пойдешь дальше - даже если внутри все сжимается, в душе пусто-пусто и хочется только смерти и покоя - то, может быть, куда-нибудь да придешь.
Вот поэтому я и люблю людей, которые легко ко всему относятся. Как правило, это не от того, что им ничего не нужно, а от того, что у них уже все было. И поэтому им нечего бояться, и поэтому они так жизнерадостны и счастливы.

Не знаю, с чем это связано - с погодой, с настроением или еще с чем-нибудь, но мне каждый раз стоит невероятных усилий оторвать голову от подушки. Просыпаюсь и тут же проваливаюсь в сон снова, благо сейчас выходные, можно себе это позволить. За окно смотреть категорически не хочется, выходить на улицу - тем более. Хочется спать и видеть цветные  летние сны.  Может, это депрессия какая-то, не знаю.

Мне, конечно, не с чем особо сравнить отечественную медицину, за границей я не лечилась никогда. Но все-таки украинские врачи в своей основной массе полные мудаки. 
Собственно, это я поняла еще давно. Когда у меня снова начало падать зрение, где-то год назад я сделала марш-бросок по харьковским офтальмологам. Врачи по отзывам были не самые плохие, но их диагнозы и рекомендации не просто кардинально отличались, но даже противоречили друг другу. Один говорил, что нужно срочно делать операцию, второй - что ни в коем случае ее делать нельзя, а нужно заниматься спортом, третий - что нужно полностью отказаться от любых физических нагрузок. Один говорил, что мне нужно носить очки, а линзы нельзя, второй прописал линзы, потому что они, якобы, наоборот корректируют зрение. В итоге я махнула рукой на это все дело и решила, что от врачей больше вреда, чем пользы и жила себе спокойненько.
Но вот недавно обстоятельства вынудили меня снова к ним обратиться. На спине увеличилась родинка, я ее натерла одежой, пошла в Эвиву (платный медцентр). Ну вот там мне сказали, что все хорошо, чтобы я забила и радовалась жизни. Но я же паникер, я не успокоилась. Пошла к другому "светилу медицины", он сделал круглые глаза и сказал, что мне СРОЧНО нужно делать операцию и удалять ее хирургическим путем. В итоге его мнение подтвердили еще несколько врачей. После этого мне невыносимо захотелось убить первого врача, который с потрясающим пофигизмом от меня отделался, еще и не "забесплатно".
Так вот. Хорошо, что это я такая неугомонная и не забила на все, как мне сказал тот  вежливый дяденька в белом халате. Но ведь могла бы и послушать его. И мало ли чем это все бы обернулось.
Я просто не понимаю, почему все так. Почему у нас столько невежественных или просто невнимательных врачей. Ладно если б я все это время ходила в госполиклиники, где работают за копейки и соответсвенно не испытывают большого желания спасать людям здоровье и жизни. Но я же плачу деньги. черт побери. 
:(

Сегодня получила зарплату за месяц - 230 грн:))Очень мило, не правда ли?:))йа трудяжко!
Зашла в книжный магазин, купила Веллера "Игра в имератора", Акунина "Смерть на брудершафт", Ницше "Человеческое, слишком человеческое" и Паланика "Удушье". Как раз уложилась:)))
Сейчас сделаю себе зеленый чаек, укроюсь теплым пледиком и буду читааать....Осталось только решить, с чего начать...это сложно)))
Мурр...
^_^

 

Никогда не перестану удивляться, как мне мало надо для счастья, и как мало мне надо для того, чтобы чувствовать себя абсолютно, до самой глубины души, несчастной. Слава небесам, что мое второе состояние длиться от силы минут двадцать, а потом я снова начинаю напевать себе что-то под нос, улыбаться во все 32 и строить дальнейшие грандиозные планы по захвату мира. Мои истерические припадки уже давно перестали пугать меня и окружающих меня людей, они иногда даже в кайф - слишком много сладкого - вредно, раз в пару месяцев можно расклеиться, пожалеть себя, посходить с ума. Главное только, чтоб не чаще. Ведь жизнь - она, знаете ли, прекрасна:)
До сих пор не могу привыкнуть к смене часовых поясов, отвыкнуть от американской вежливости и отлипнуть от летних фоток. Мысленно я все еще на другом конце планеты. Всем сердцем, душой и печенью меня туда тянет:))А еще время, зараза такая, тянется чертовски медленно. Скорее бы, ну скорее бы!!!
Хотя тут мне тоже скучать не приходится. На работу вот вышла уже...хотя приползаю туда часам к двум дня и весь рабочий день посвящаю тому, что бессмысленно пью кофе и отвлекаю от работы тех людей, которые действительно пытаются трудиться. Еще вот со всеми друзьями вот еще заново познакомилась и подружилась (по другому не назовешь - все-таки офигенно давно не виделись, к тому же, я за это лето стала немножечко другим человеком, как все дружно заметили). Вооот. Вчера отгуляла на свадьбе у подружки, тоже прекрасно провела время. А завтра иду на фотосессию, буду красивой, надеюсь, в этом мне помогут фотошоп и замечательный фотограф.
И учеба скоро уже. Тоже хочу. Лишь бы времени свободного меньше было. Чтоб скорее.

Мне сегодня снилось, что у меня зуб выпал. 
А еще у меня в комнате недавно часы остановились.
Не то, чтобы я верила в приметы, но что-то мне неспокойно.

Адаптация проходит на удивление легко и хорошо. После трех месяцев в штатах возвращаться домой было грустно и даже немного страшно...потому что те, кто уже возвращался, рассказывал жуткие истории о том, как сложно перестроиться, как тянет обратно в америку и какие наступают черные депрессии в первые дни на родине....
я ничего такого не ощутила. удивительно, потому что я - существо достаточно тонкой и ранимой душевной организации, мне только дай повод погрустить и помотать себе нервы...но, вроде, все обошлось, я нереально хочу вернуться назад, очень скучаю по ребятам, но при всем при этом абсолютно счастлива и спокойна.
а чо, тут, вроде, тоже можно жить.
пытаюсь в течении нескольких дней встретиться со всеми-всеми-всеми...в понедельник еду в киев на квн, а во вторник уже выхожу на работу. можно было бы и повременить с этим делом и еще немного отдохнуть...но что-то мне подсказывает, что, если я не хочу раскиснуть и все-таки впасть в тоску-печаль по прошедшему лету, мне нужно сейчас брать ноги в руки и активно работать, или учиться, в общем, заниматься какой-либо деятельностью, только бы не останавливаться,
            не останавливаться,
            не останавливаться.
И тогда все нормально будет, наверное.

Первое, что бросается в глаза по прилету в Киев после долгого отсутствия - это не грязновато-зеленая, пыльная трава вдоль дорог, это не раздолбанный автобус со сломанными поручнями, который трясется во все стороны, везя тебя от самолета в здание аэропорта, это даже не бродячие собаки, которые толпами шастают по серым улицам города и лают на прохожих. Первое, что бросается в глаза - это унылые лица людей... таможенник после твоего вежливого "Здраствуйте", бросает на тебя изумленный взгляд и ничего не отвечает, официантка хамит в ответ на твою просьбу подойти и принять заказ, а гаишник презрительно смотрит на тебя и с наглым видом вымогает деньги за превышение скорости, которого не было.
Когда-то мне не казалось это диким.
Сейчас у меня что-то вроде культурного шока. Не могу прийти в себя.
Но все равно я скучала по тебе, Украина.

Через три дня улетать.
Все-таки здорово, что я тогда не уехала из Вайлдвуда.
Были моменты просто невыносимые: когда люди, к которым я привыкла, уезжали домой, когда меня выселяли из дома за неуплату, когда просто было очень грустно и одиноко и я чувствовала себя чертовски беззащитной...
Но счастливых моментов было намного больше, наверное, даже больше, чем за всю мою жизнь:)
Сейчас я уже почти неделю в Филадельфии, живу у знакомых ребят. Спасибо им огромное, если б они меня не приютили, сидела б сейчас с чемоданами на улице:)С ними очень просто и спокойно, они замечательные. я не знала, что можно за такой короткий срок приязаться к людям и настолько сильно их полюбить. Стараюсь не думать, что скоро прийдется с ними прощаться, потому что сразу хочется реветь.
Днем я хожу по магазинам или кулинарю...когда все приходят с работы, мы едем куда-нибудь гулять или смотрим фильмы.
И мне так хорошо, и больше не хочется даже ничего. Всегда бы так жила:)
А еще Америка - чертовски тесная деревня. У меня был шок, когда я узнала, что моя одногруппница Настя работает в 15 минутах ходьбы от дома, где я сейчас живу...да, где б мы еще встретились, как не тут:))
Не хочу уезжать, совсем не хочу.
Но дома, говорят, тоже хорошо.

В который раз убеждаюсь, что самые главные залоги успеха - верить в себя, слушать только себя и никогда не опускать руки.
Иногда бывает настолько тяжело, что даже дышать не хочется, не то, чтобы что-то делать и за что-то бороться. Но с каждым разом это проходит все быстрее и быстрее. И в конце концов понимаешь, что все было не зря.
Наверное, я нашла то, что мне нужно. Жаль, что в другой стране, жаль, что мне осталось здесь быть совсем немного.
Сегодня ездили в Атлантик-сити. Он считается вторым Лас-Вегасом, сплошные казино и магазины. Я проиграла в автоматы 5 баксов, мы погуляли по набережной, проводили друзей, которые уже уезжают домой; я купила себе туфли и еще купила детский костюмчик для малыша моей подружки в диснеевском магазине. Потом мы приехали домой, пили ром с колой и смотрели последних трансформеров.
И я не знаю, почему мне так хорошо. Может быть, потому что я уже давно не работаю:)А может быть, потому что вокруг меня сразу столько потрясающих людей. Они реально делают меня живой. Я не знаю, как потом без них.
Вот такие вот дела.
Пусть у вас все тоже будет хорошо.

Так уж сложилось, что с американцами я здесь общаюсь только по работе, ну или на разных интернешнл пати, которые проходят не так уж часто, а все остальное время я провожу с украинскими, белорусскими или русскими ребятами.
так вот, сидели мы как-то с моей подругой из Ульяновска Марго, пили чай и болтали о всякой чепухе. естественно, сами того не осознавая, вставляли всякие разные сленговые словечки. И тут у нас возник самый настоящий языковой барьер. Оказалось, что хоть мы и говорим на одном и том же языке, некоторые сленговые слова, которые она употребляет, без перевода для меня непонятны вообще.
Например, в России, оказывается, есть такое слово, как "вскантануть". Это означает - вывести из себя, взбесить. Я лично никогда такого не слышала:) Марго очень удивилась, потому что, как она сказала, слово очень часто употребляется, да и вообще на слуху. Ее же поразили такие наши слова как "расчехлиться" и "раздуплиться", что приблизительно означает "прийти в себя, начать что-то делать". У них таких слов вообще нет, вернее есть "расчехлиться", но оно означает "дать денег, раскошелиться". А слово "кумарить", которое у нас означает "надоедать, раздражать, бесить" в России в таком значении не употребляется вообще. "Меня кумарит" - это по-российски означает "меня вставляет, я чувствую какой-то эффект", к примеру, когда речь идет о травке или других наркотиках.
Ну и еще много других примеров было таких недопониманий, да вот не помню я их уже)
В общем, мы решили, что, в принципе, можно даже словарь составить. Русско-украинских сленговых слов и выражений. Чтобы представители братских народов лучше понимали друг друга. И чтоб языкового барьера не было:)

Вы знаете, я вот давно не верила в бога. Но меня никогда не покидало ощущение, что я как-будто бы постоянно под чьей-то защитой, что меня постоянно кто-то охраняет, поэтому мне и не страшно жить и делать то, что я хочу - ведь кто-то добрый и сильный постоянно контролирует все, что происходит в моей жизни, и он не даст меня в обиду. Это сложно объяснить, просто, что бы не происходило в моей жизни, я всегда чувствовала какую-то поддержку извне, даже не извне, а сверху. Как-будто бы я под крылом у кого-то.
Но иногда бывают такие моменты, что становится по-настоящему страшно, и кажется, что остаешься по-настоящему один. Когда водный мотоцикл переворачивается, и видно только силуэт далекого берега, и океанские трехметровые волны накрывают все сильнее и сильнее, и воздуха становится все меньше и меньше...вот тогда, наглотавшись воды и практически перестав соображать, начинаешь верить во все, что только можно, и только одна мысль в голове - господи, пожалуйста, помоги, сделай хоть что-нибудь. пожалуйста, господи.
И тогда обязательно кто-то подплывет, подаст тебе руку и вытащит из воды.
И тогда ты опять ощущаешь, что все-таки боженьке не все равно.
И можно бежать и снова кататься на скутере.

Странное дело - чем серьезней воспринимаешь все, что происходит вокруг, чем больше значения придаешь каждому своему шагу - тем больше шансов ошибиться, запутаться и все сломать. Однажды наступает какой-то переломный момент, когда уже не остается ни сил, ни нервов, когда уже, собственно, нечего терять - и тогда ты начинаешь воспринимать жизнь как игру, чем она, собственно, и является.
У меня сейчас ветер в голове, и мне хорошо.

А у нас тут почти полночь, мои три дэя офф подошли к концу, я выспалась, назагоралась, нагулялась и пришла в себя. Все-таки иногда это даже здорово - работать по 12 часов в сутки...с нетерпением ждать выходных - какое непередаваемое счастье испытываешь, когда они наконец наступают:)Оно того стоит, ребята, честное слово.
 ...Счастье  не всегда мгновенно. Почти все последнее время меня не покидает чувство постоянного внутреннего комфорта и уюта, и еще какого-то совсем детского восторга. Это, наверное, и есть счастье, а может, даже что-то получше. Счастье - это дремать под солнышком на берегу океана, просыпаться от того, что начался прилив и тебя накрыло водой, и с громкими визгами убегать и пытаться спасти хоть что-нибудь из вещей. Счастье - это садиться в автобус, чтобы поехать куда-нибудь далеко, где еще никогда не был, закутываться в мягкий плед и смотреть в окно на проплывающие мимо здания, и думать о своем. Счастье - это гулять по Бруклину и читать вывески русских магазинов.Счастье - это приходить в субботу после работы в Хеллхаус  на Бейкер и видеть всех этих ребят, и пить до утра коктейли, и спать на porch'е. Счастье - это сидеть ночью на качельке около дома, курить, пить зеленый чай без сахара и слушать крики буйных соседей-мексиканцев.Да что уж там, даже слушать несвязный бред как всегда обдолбанного Витаутаса, удивительного латыша-полиглота, который начисто выносит твой мозг, это тоже огромное, нечеловеческое счастье.

...Я не верю, что когда-нибудь меня здесь не станет.